четверг, 16 октября 2014 г.

5 проверенных техник выдающихся ораторов

5 проверенных техник выдающихся ораторов

Общение — это неотъемлемый атрибут нашей повседневной жизни. Фраза «быть успешным» почти всегда подразумевает наличие незаурядных коммуникабельных способностей.

Напрягите свою память и вспомните самую легкую, но в то же время конструктивную беседу, участником какой вам приходилось когда-либо становиться. А теперь подумайте: почему эти переговоры были обречены на успех? В чем кроется причина?

Сегодня мы предлагаем вам ознакомиться с уникальными приемами ведения беседы/переговоров, используемых в течении сотен лет известными политиками, ораторами и бизнесменами. Эта информация будет исключительно полезна каждому.

1. Используйте активное слушание

Первое, с чем ассоциируется слово «беседа» — это возможность говорить. Впрочем, если вам когда-либо приходилось сталкиваться с человеком, без умолку болтающем обо всем и ни о чем, вы точно знаете, что способность слушать не менее важна, чем умение лаконично и понятно выражать свои мысли. Фактически, слушание — это большая половина беседы, подпадающей под определение «успешная» — собеседники говорят по очереди, и каждый чувствует, что был услышан.

(Ваш коллега делиться с вами приятной новостью: «Я получил повышение!» Возможные варианты ответов:

Активный и конструктивный ответ. Вербальный способ: «Это замечательно! Я так горжусь тобой. Я прекрасно понимаю, как это повышение важно для тебя! Где ты находился, когда босс сообщил тебе это потрясающую новость? Что он сказал? А как ты отреагировал? Мы должны отметить это событие немедленно!»

Невербальный способ: постоянный зрительный контакт с собеседником, положительные эмоции, искренняя улыбка, смех.

Пассивный, но конструктивный ответ. Вербальный способ: «Это отличные новости. Ты заслуживаешь этого». Невербальный способ: отсутствие эмоционального выражения.

Активный, но неконструктивный ответ. Вербальный способ: «Звучит, будто на тебя возлагают огромную ответственность. Ты, наверное, теперь будешь гораздо реже ночевать дома». Невербальный способ: хмурое выражение лица, сдвинутые брови, сморщенный лоб.

Пассивный и неконструктивный ответ. Вербальный способ: «Что ты сказал будет на обед?» Невербальный способ: отсутствие визуального контакта, абсолютное игнорирование собеседника.)

Вы наверняка слышали раньше о таком способе ведения разговора как активное (эмпатическое) слушание. Эта техника, позволяющая точнее понимать эмоциональные состояния, чувства и мысли собеседника, основывается на применении нескольких особых приемов участия в беседе: парафраз (пересказ), уточнение и сообщение о восприятии услышанного.

Стивен Кови (Stephen Covey) в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» подробно растолковывает смысл эмпатического слушания. Автор акцентирует внимание на том, как важно не осуждать точку зрения собеседника и не делать критических предположений в процессе беседы. Активно слушая своего партнера, вы даете ему психологический кислород, иными словами — возможность удовлетворить потребность в понимании. Искренне пытаясь проникнуться мотивацией другого человека, вы делаете огромный вклад на свой Эмоциональный Банковский Счет и можете безнаказанно манипулировать его дальнейшим поведением, извлекая из этого собственную выгоду.

"Сначала стремиться понять, а потом — быть понятым, сначала ставить диагноз, а потом — выписывать рецепт» — этот принцип отличает всех истинных профессионалов, начиная от окулистов и заканчивая менеджерами по продажам.

Эффективный продавец сначала стремится понять потребности клиента и вникнуть в его ситуацию — он продает решения проблем. Обычный же, в свою очередь, просто сбывает продукцию."

Согласно Стивену Кови, люди, как правило, слушают на одном из четырех уровней:

Абсолютное игнорирование говорящего («Ла-ла-ла, я тебя не слышу»).
Наигранное слушание («Угу, да, что правда? Серьезно?»).
Выборочное слушание («Мне казалось ты говорил, что ...»).
Внимательное слушание («Я прекрасно понимаю, как ты себя сейчас чувствуешь. Вот когда это происходило со мной ...»).
И лишь немногие когда-либо переходят на пятый уровень, переставая оценивать ситуацию сквозь стекла собственных очков и призму приобретенного опыта:

Активное (эмпатическое) слушание («И как это повлияло на тебя в результате?»)

Овладеть этой техникой можно в несколько последовательных этапов:

Повторение содержания (наименее эффективная стадия; часто неумелое использование этого приема просто обижает собеседников).
Парафраз (более эффективная стадия, но по-прежнему ограничена вербально).
Отражение чувств (словесная констатация психологического состояния собеседника).
Парафраз и отражение чувств (наиболее продвинутый и эффективный этап).
Представленные алгоритмы и стадии активного слушания на первый взгляд могут показаться абстрагированными от действительности. На самом деле при переходе от теории к практике вы быстро убедитесь в их эффективности и поймете, как легко и безнаказанно манипулировать людьми.

2. Запоминайте имена собеседников

В своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги (Dale Carnegie) так пишет о именах:

«Помните, что для человека его имя является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи».

В действительности имена влияют на нашу жизнь гораздо больше, чем мы могли бы себе представить. Это влияние проявляется в самых элементарных вещах. Например, согласно результатам недавнего эксперимента, средний балл американских студентов, чьи имена начинаются на буквы A и B, значительно выше, чем у тех, чьи имена начинаются на C и D.

Эта тенденция, берущая свое начало еще в школе, к сожалению, хронологически устойчива. Сотрудники, чьи имена и фамилии (к примеру, английские фамилии Short и Little) имеют негативную коннотацию, ждут повышения по службе гораздо дольше остальных коллег.

Конечно же, не стоит винить родителей в продолжительном профессиональном застое — достаточно просто сделать правильные выводы. Франклин Рузвельт (чье имя, кстати, вряд ли можно назвать «мягким») прекрасно знал, что одним из простейших, но в то же время эффективных методов привлечения людей на свою сторону, является запоминание их имен. Наполеон ІІІ, император Франции и племянник великого Наполеона, прославился своим умением запоминать имя любого встреченного когда-либо человека. Этот прием полезен как в политике, так и в любой другой среде — повторяя имя собеседника на протяжении всей беседы, очень легко завоевать его расположение и повысить вероятность успешного завершения переговоров.

3. Предоставляйте партнерам возможность говорить о себе

Хотим мы признавать это или нет, но любому человеку приятнее всего разговаривать о себе любимом. Объяснить эту индивидуалистическую тенденцию довольно просто: разговоры о себе являются источником тех же приятных импульсов, что возникают в головном мозге человека под влиянием денег, еды и секса. Гарвардские неврологи предполагают, что подобные односторонние беседы доставляет такое удовольствие только потому, что мы не может ничего поделать со своими проблемами, кроме как поделиться с кем-то избытком информации.

Рассуждение о собственных проблемах стимулирует мезолимбическую систему головного мозга, играющую огромную роль в продуцировании чувств удовольствия. Наглядно действие данного эффекта проиллюстрировано на следующей картинке.

Результаты исследований показали, что 17-25% людей готовы отказаться от денежного вознаграждения взамен на возможность поговорить о своих проблемах. Для справки: 40% (практически половина!) информации, озвученной человеком на протяжении дня, касается непосредственного его собственных чувств и переживаний.

Если вы хорошо освоите урок первый (активное слушание), развить в себе этот навык будет очень просто.

«Запомните, говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими проблемами». (Дейл Карнеги)

4. Способствуйте формированию чувства собственной значимости

Мы уже определили, как добиться расположения партнера, используя в разговоре его имя и позволяя говорить о себе. Предоставить собеседнику возможность почувствовать свою значимость — это самобытный, несвязанный с предыдущими навык.

Экспериментальный социальный психолог Роберт Чалдини (Robert Cialdini) в своей книге «Психология влияния» сделал несколько предположений о том, как легко достичь этого эффекта. Кстати говоря, задача существенно упрощается, если вы знаете своего собеседника уже довольно долго.

Делайте искренние комплименты

Уильям Джеймс, американский философ и психолог, когда-то сказал так: «Глубочайший принцип человеческой природы — это жажда похвалы». Мы склонны симпатизировать людям, утверждающим, что мы им нравимся. Именно комплимент способен растопить лед между двумя собеседниками, будь то бизнес-партнеры, старые знакомые или дальние родственники. Комплимент может заставить человека пересмотреть свои представления о собеседнике и подготовит почву для использования приемов 1-3.

Помните, что логическое ударение в данном случае падает на слово «искренний». Переходя от искренности к наигранной лести, можно получить обратный эффект: вместо того, чтобы дать собеседнику почувствовать собственную значимость, вы поставите его в неловкое положение и обречете переговоры на провал.

Попросите дать совет

Это может быть совет в отношении бизнеса, проблем личного характера или банальная рекомендация интересной книги. Спрашивая мнение своего собеседника, вы создаете впечатление, что всецело ему доверяете и уважаете его точку зрения. Ну и конечно же, вы даете ему возможность поговорить (прием 3).

5. Акцентируйте внимание на факторе сходства

Нам нравятся те люди, кого мы считаем похожими на нас. Научно доказано, что люди симпатизируют тем, кто хотя бы в чем-то напоминает им себя, и подсознательно ищут в своих знакомых качества, похожие на их собственные. Но снова-таки мы почему-то отказываемся это признавать: результаты проведенного опроса свидетельствуют о том, что большинство людей изъявляют желание иметь партнера с совершенно непохожим характером. Однако согласно статистическим данным, пары, имеющие что-то общее, встречаются гораздо чаще, нежели полные противоположности.

В книге «Мозговой трест» описан занимательный эксперимент профессора компьютерных наук Корнелльского университета (Cornell University) Джона Клейнберга (John Kleinberg), изучившего стили редактирования статей в Википедии разных людей. Вот что он обнаружил:

«Современные интернет-пользователи, общающиеся друг с другом в социальных сетях, имеют похожие стили редактирования статей. После того, как они встречались, этот фактор сходства становился лишь немного сильнее».

Это наглядно иллюстрирует, что вместо того, чтобы подстраиваться под кого-то, мы тянемся к людям со схожими интересами и увлечениями.

Итак, существует несколько способов отметить сходство между вами и вашим собеседником во время беседы:

Сделать темой разговора ваши общие интересы (прием 3).
Перефразировать произнесенные собеседником реплики (прием 1).
Использовать мимику и язык тела.

Гари Носнер (Gary Noesner), бывший глава отдела кризисных переговоров ФБР, утверждает, что иногда достаточно просто повторять последнее слово или фразу, произнесенную собеседником, чтобы создать впечатление активного слушателя.

Крис Восс (Chris Voss), бывший эксперт ФБР по переговорам, объяснил в одном из своих интервью, как использовать парафраз для достижения высокого уровня взаимопонимания собеседников:

«Идея остается прежней: вы должны действительно слушать, что говорит ваш партнер. Это немного напоминает процесс расследования. Во-первых, попытайтесь понять, что в данный момент представляет наивысшую ценность для вашего собеседника; во-вторых, помогите ему услышать то, что он говорит, чтобы понять, насколько это для него важно».

Вместо заключения

Итак, освежим в памяти выше перечисленные 5 приемов:

Активное слушание.
Использование имен собеседников.
Предоставление возможности говорить о себе.
Способствование возникновению чувства собственной значимости.
Акцентирование внимания на факторе сходства.
Развивайте в себе навыки высокоэффективных собеседников, используя эти приемы в общении с друзьями, родными или бизнес-партнерами, и результаты не заставят себя ждать.

Комментариев нет:

Отправить комментарий